Conversatie la bar

-Two Martini, please!
-Dry?
-Nein, zwei!!

Istoria umanitatii (pe scurt)

 Alt motto: Fara femei am fi trait si acum in copac.

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa–si largeasca orizontul. Normal…incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.
………peste ani………
n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa … un fel de chef de a scrie ceva care sa -i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si … ….Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Marire de salariu-cerere

Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

 

 

*Fac munca fizica.

*Muncesc la adancimi mari.

*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.

*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.

*Lucrez intr-un mediu umed.

*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.

*Lucrez in temperaturi ridicate.

*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,

Penisul

Stimate Penis,

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:

*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.

*Adormiti la intervale scurte de munca.

*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.

*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.

*Nu luati initiativa.

*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.

*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.

*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.

*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.

*Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.

*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.

Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,

*Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,

Directiunea

DEMISIE OFICIALA

      Subsemnatul, va aduc la cunostinta hotararea
irevocabila de a demisiona oficial din functia de
adult pe care o detin acum abuziv. Dupa o analiza
detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa
preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate
drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva,
dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada
unde  locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si
importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul
lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.
Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie,
fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul
viitor.
Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt
mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.
Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un
pahar de  limonada in mana si cu ochii la norii pufosi
care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire  de ce
adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand
viata era simpla. Atunci cand tot ce  stiam se rezuma
la cele sapte culori, cinci  poezii, zece cifre si
vocea mamei care ma chema la masa cand  imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de
putine lucruri stiam, pentru ca nici nu  stiam cat de
putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea
asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul
unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu
cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si
imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi
trebuit: razboaie  si purificarii etnice, copii
abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri
in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni
de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti
fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame
denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor
animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor  de
ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia
ca moartea  este un  concept de poveste, ca doar
imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor
tineri, casatoriti cu printese castigate in urma
ultimei  zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se
putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in
echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam
fotbal in spatele scolii?

Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti
copiii citeau carti folositoare, cand muzica era
neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si
emisiuni de  familie, fara sex explicit si violenta
implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii
echipajului “Speranta”, navigand cu “Toate panzele
sus” si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca
toata lumea  din jur este fericita deoarece eu eram
fericit!

Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau
atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile
catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului
Cristi  si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba
injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele
gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de
ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze,
apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari  pentru
masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de
proprietate, credit-carduri, iarba netaiata,
computerul virusat si  faptul ca masina a inceput sa
vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura
atunci cand o sa fiu  intrebat: “Ce-o sa te faci cand
o sa cresti mare?”, deoarece acum stiu: vreau sa fiu
COPIL. Gata cu plecatul la serviciu cand ar  trebui sa
dorm si sa-l visez pe Florin Piersic – Arap Alb, gata
cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de
avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace
nici la biserica, gata cu hernia de disc, par
grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si
dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de
ADULT.

Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea
vorbelor, o lume a
cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a
viselor implinite,
a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului
dupa chipul si
asemanarea lui Dumnezeu.

Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate ….
Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si
ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!

Rai si Iad

O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai. * O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica. * Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger. Batranica, vadit “deranjata” de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata… inca un urlet. * Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica. * A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: * Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad. * Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batranica raspunde: * Sigur, dar macar am deja gaurile facute